恬恬，我的宝贝，再有1个月你就2岁了。想起来真是感慨万千。怀孕的焦虑、生产的痛苦已经变得很遥远，很模糊了。现在每天感受的是你带来的惊喜，安慰，快乐。想起刚生完后反常的情绪，抑郁的状态，我也想不明白是因为什么，也许是太在意了。

疲惫不堪的月子

抱着给孩子的都是最好的心态，怀着我自己什么都能做到，我自己能带好孩子的雄心壮志，顺产生下了恬恬。没有想到，一直要坚持母乳喂养的我一开始就不顺利，最后无奈放弃了母乳喂养。之后接二连三的打击让我的自信心土崩瓦解，一度对要孩子产生了怀疑。

产后大出血，身体比较虚弱，出院回家后，恬恬睡小床，我和阿姨睡在大床上。月子里的宝宝睡觉很不安稳，总是发出声音，一有声音我就赶紧爬起来看一眼，整夜都处在半睡半醒的状态下，白天偶尔睡一会儿，基本上也是精神亢奋，不像有的妈妈能够随时随地倒头就睡。阿姨和老公就劝我别跟恬恬一个屋子了，让阿姨晚上自己带。我也觉得自己这样疲惫不堪的，怎么能尽快恢复体力呢，就同意了。虽然不在一个屋子里，可是就跟恬恬心有灵犀一样，半夜醒来N次，过去看的时候，不是阿姨在喂奶，就是阿姨在换尿不湿，等阿姨弄好了，看着恬恬睡了，我还得把奶水吸出来。清晨，早早的醒来，第一件事就是守在恬恬的小床边，一直等到恬恬醒来，那时候的念头就是我要让恬恬一睁眼就看到的就是妈妈的笑脸。生怕去洗脸刷牙的功夫，恬恬醒来没有看到我。

我们找的月嫂非常有经验，月子里的恬恬在她手里就象听话的小玩意儿，洗澡、喂奶、抚触、穿衣样样都她一个人做，非常麻利，恬恬也很配合，我一插手，反而觉得碍手碍脚。正因为她的全能，让我这个妈妈反而像个看客，在旁边插不上手。时间长了，慢慢就觉得恬恬怎么跟她亲呢，早上醒来，恬恬的眼神跟着她转，听见她的声音，恬恬有时候还会绽放笑容，对我的呼唤却没有什么反应。尤其是晚上临睡觉的时候，比较爱哭闹，我抱着怎么哄都不行，阿姨抱一会儿就好了。这让我很失落，心理也很不平衡，我是她的亲妈啊。恬爸劝我放松些，不要太急于求成。我自己总是这么紧张，这种紧张、焦虑的情绪自然会影响到怀里的宝宝，怎么能让恬恬感到舒适而放松呢？这个道理我也懂，可是心里就是放不下。于是，白天几乎寸步不离的守着恬恬，晚上本来就睡不好，白天又精神紧张，搞得自己开始敏感、脆弱，动不动就觉得伤心，有时候抱着恬恬就开始哭泣。我开始争着做一些事情，这才发现看似很简单的事情，到我这儿的确是有难度，身体的不便导致很多事情做起来不顺手，比如穿衣服，月子里的宝宝不可能配合你，光靠一只手很难顺利的穿上。折腾烦了，恬恬也会用哭闹来抗议，恬恬一哭让我觉得更加难受。我一直想自己给恬恬喂奶，可是不知道为什么我一喂她，她就不好好喝，有时候喝着喝着就哭闹起来，拒绝再喝，观察几次后，发现阿姨抱着喂奶的时候，恬恬稍微有点不顺心，阿姨的另一只手就轻轻拍拍小屁屁，恬恬就继续喝了，就这个小小的、简单的动作，我却做不到，让我备受打击。之前的我曾经是那么的骄傲，什么事情都难不倒我，什么事情我都能做的不比别人差，可在我自己的孩子，小小的恬恬面前，我怎么什么都做不好，我怎么就这么的无能呢。悲观失望的我彻底放弃了努力，不再喂奶，不再一起给恬恬洗澡，不再一起做抚触......然而晚上夜深人静的时候，深深的自责吞噬着我的心，让我更加的辗转反侧。后来，我开始像祥林嫂一样，到处诉说着自己这种种的不幸，凡是当了妈妈的朋友，我都会神经质的问人家是否母乳喂养，听到人家说是人工喂养，我就觉得心里好受些，告诉自己纯奶粉喂养的宝宝也很健康的长大了。虽然这样安慰着自己，每次想到都是因为自己的不坚持导致母乳的失败，仍然无法原谅自己，钻劲这个牛角尖儿里怎么也出不来了。一个好朋友感慨说，人家做月子，当妈妈，都是辛苦并幸福着，你怎么就这么辛苦又痛苦着呢？

彻底崩溃的导火索

42天的时候，带恬恬去医院进行产后的母婴检查。在海淀医院一个婴幼儿健康体检中心，听了朋友的建议，挂了一位姓单的主任的号。单主任很耐心，也很专业，关于宝宝的起居饮食都问的很仔细，当她问到是平时谁带孩子，我说阿姨带的多些，她当时很严厉的说：“你是她妈妈，你应该亲力亲为，阿姨辅助你的工作。”我当时就哭了，说自己很多事情不方便，她看了我的情况，立刻道歉说没有注意到。虽然这样，我的心里很难受，心情及其的糟糕。

当天晚上就开始失眠了，半夜醒来，就无法入睡，脑子里好像塞的满满的，又好像空空的。之后的一个月更是度日如年，彻底的崩溃，严重的失眠，吃了安眠药，也就睡1、2个小时，醒来后就是处于胡思乱想的状态，自责没有给恬恬坚持母乳喂养，担心恬恬不跟自己亲，责骂自己不是个合格的妈妈，总之细碎的事情在脑子里纠缠不清。浑身燥热，已经是11月份了，别人都盖着厚被子了，我盖着一个床单，还浑身大汉淋漓的。老公说我这种状态对恬恬不好，让阿姨自己带恬恬，半夜醒来，还要控制自己不要总往那边跑。实在难受的不行了，就把老公弄醒，让他陪着说说话儿，或者起来再去吃两片药，要么就给妈妈打电话。

晚上不睡，白天一点睡意也没有。脑子根本就不受自己的控制，整个人都处于一种焦虑，不安中。有时候听到恬恬的哭声，更加剧了这种焦虑，不安，总想从家里跑出去躲开。有时候老公就带我一起去上班，或者我自己有时候回五棵松父母那里。在家的时候就是上网，查看有关产后抑郁的各种资料，把自己对号入坐，然后去看中医，开了几千块钱的中药回来熬着喝，让妹妹陪着去北医六院看抑郁症的专家，那段日子很疯狂，很抓狂。开始不想吃医生开的抗抑郁和强效镇静的药，后来没有缓解，还越来越厉害。开始吃各种药。吃了几天，能够睡好，情绪也好了许多。

奇迹般的好转，痊愈。俗话说病来如山倒，病去如抽丝。我这次却反过来了。2007年11月28日，产后76天，神奇的一天，美妙的一天。下午，坐在沙发上抱着恬恬玩，面向着我的时候她对着我笑了，笑的很甜，很美，那一瞬间，我的心情突然有种如释重负的感觉，就象一间漆黑的小屋，打开了一扇窗户，明媚的阳光照耀进来，豁然开朗。自从生了孩子，就没有过这样轻松的心情，那真是一种难以用语言形容的感觉。晚上没有吃药，竟然有了困意，很快就睡着了，一觉睡到第二天早上。

真是太好了，恬恬，我亲爱的宝贝，你用你的微笑，治好了妈妈的产后抑郁症。后来的几天一直没有再吃药，睡的比较好，即使半夜醒来，也能再次入睡。精神状态明显的好多了。那会才开始真正感受和恬恬在一起的幸福、快乐。终于走出那种非正常的心态，能够恢复正常的生活状态，这个才是最重要的。